Сегодня закончилось мое маленькое приключение, что ж, пусть оно останется здесь.

«День второй. Первое сентября.

Из всего, что происходит с нами в этой жизни, нужно извлекать урок. Зачем-то написала пользу, но не ясно к чему оно. Урок. Нужно непременно чему-то учиться, чего-то достигать.
Мысль уплывает от меня, хотя под Placebo хорошо думается.
Количество людей в палате постоянно варьируется, и у каждого своя история. История жизни, любви, побед. У кого-то она грязна, словно печная труба, у кого-то еще не написана. Жизнь поучает всех и каждого, но жалуются на это исключительно завистливые и неблагодарные. Еще немного, и я поверю в карму и все ее сопровождающее.

17:34
Мало того, что в больницу положили, за что я в общем-то в какой-то степени благодарна, так еще и пронумеровали. Это чувствуется в те моменты, когда мед сестры кидают взгляды на цифру над кроватью, забирая из твоих холодных ручонок свой градусник. Предатель! 37,2. Да как он мог, после всего того, что между нами было! Хотя о чем я. У меня дома свой ненаглядный есть, останусь ему верна.

18:30
Мне не с кем поболтать, и я льну сюда. Хуже и лучше - понятия заведомо относительные. Я уже не сплю целый день, но сонной мухой брожу по больнице, даже здесь находя себе кучу занятий. Надоело. Я конечно люблю сидеть без дела, но не до такой степени, чтобы лежать овощем ол дэй.
Мои соседи отчаянно сбегают. Одна ушла самовольно, чуть отгремел завтрак, вторую перевели в другое отделение, третья после ужина приняла решение бежать завтра. И последняя, но не по появлению, тихая, спокойная женщина…
Блять, я когда-нибудь расстанусь с больничным фарфоровым другом?
У меня тут трагэдия. С ним в главной, между прочим, роли. За душу берет аж жуть. И жуть, как эту душу хочется после этих спектаклей излить. В прямом и переносном смысле. И не спрашивай у меня после этих разговоров "где ж это у тебя душа-то находится". Отвечу, не обрадую. К тому же, у рыжих нет души, так что буду давить на эту безысходность.

День третий. Второй сентября.

+2 новенькие, -1 старенькая.
Итого, с учетом первых двух дам, за три дня здесь полежало 5 человек.

12:55
Я, конечно, все понимаю, но ловить себя на мысли, что за столько-то времени стоило бы уже дать фарфоровому другу женской половины сего отделения хоть какое-нибудь имя… Игнатий. А на улице солнышкотравкалистикитеплохорошо наверное. А я в больнице. Кстати на счет этого. Человек ведь действительно приспосабливается практически ко всему. Интересно, боль входит в этот список? Проверять не намерена, но тем не менее.

13:35
А можно я буду называть своих однопалатников по номерам? Так ведь на самом деле проще. Удобнее что ли, имен запоминать не нужно. Вообще в больнице есть два крутых фактора: лечат и кормят. И все за государственные деньги. Общий туалет, ванная общая, но одиночная, опустим ассоциации, да это ж как в общаге! Только готовить не нужно. Есть у всего этого какой то притягательный антураж, особенно, когда на поправку идешь. А еще сразу нарисовываются люди, которым ты не безразличен. Хотя собственно говоря, от обычной жизни их набор не особо отличается. А еще, в виду отсутствия процедур, внезапно появляется уйма свободного времени. Кажется, я говорила, что от такого отдыха еще один отдых нужен. Вот и он. Поздравляю себя и Игнатия. А еще страсть, как захотелось программированию научиться. Хочу написать простую программку, способную на примитивное общение по алгоритму. Не думаю, что у меня с бухты барахты выйдет создать что-то разумное. А жаль. Можно было бы стать виновником восстания машин. Достижение, как никак.

20:03
Я все конечно понимаю, Игнатий, все дела, но мысль о расставлении горшков цветочком… это как-то не очень. Хотя о чем я, они и стояли! Цветочком! Самой настоящей ромашенцией. Как пить дать.
Потрясающие ассоциации для горшков… Ко мне Аня приходила, а еще Веталь писал. Знаешь, лишь рассказывая Ане истории из детства, я ощутила, какая же я косячница. То "женщина в зеленой кофточке", то загс, то еще какая хрень. Я кажусь себе пресной, но что, если это не совсем так? Вернее так, но… Короче пора прекращать херню нести и люди, нет с прекращением несения херни люди ко мне не особо начали тянуться. Да и нахер эти люди вообще нужны. Вон с книгами и то веселее.

День четвертый. Третье сентября.

8:11
Что за гадкая закономерность, только ты начинаешь думать, что твой организм работает, как часы, как он тут же дает сбой. И ладно бы один, дак нет жеж, одним обычно дело не ограничивается. Пакостная подлость.
Нельзя думать только сегодняшним днем и жить лишь им, а то однажды сегодняшний день, благодаря дню вчерашнему, может обратиться в сущую пытку.

8:54
Чужие слова в голове, они практически никогда не ощутимы. Тебе кажется, что до всего ты дошел сам, но ты лишь заменил то что было, на нечто новое, при этом потеряв кусочек себя, свой чистый мысленный поток, заглушенный информацией, пришедшей извне. Хотя, по по-большому счету, вся информация приходит извне. А вот мысли, размышления, рассуждения… Это свое, иногда.

9:30
Итак, первое знакомство "с лицом", как я их называю, за 4 дня. Нет, я конечно болтаю с соседями по палате только в путь, но поименно не знаю. Предпоследняя поступившая, взбалмошная, как мне показалось в первые часы, девушка Влада. Журналист, второй год магистратуры, милейшее создание. Выглядит как моя ровесница. Правда, я могла бы и приметить, что развита она более, соответственно старше. И мигающая стрелочка над словом старше. Обменялись впечатлениями, обсудили суть учебы в вузах технического и гуманитарного уклада. В общем, вот. Учимся разговаривать с людьми.

10:40
ВРАЧИ. Люблю врачей. Они как волшебники, творят магию и явно знают что-то, но ничего никому не говорят! Итс э кайнд оф мэджик. Парам-папам.

10:46.
Ну все, теперь точно будет тишина.=_= Нехорошая тишина. Да татарообхзшч переговоры. Минус еще одна. Отказ от лечения. Женщина-веселушка с пьяницей мужем и дочкой в Египте. Ушла. Ээх. Ушел клей, что нас связывал.
Да, ребяты, болеть хреново.

11:41
Бабушка звонила. Странно, но это был один из самых долгих разговоров с ней. Я в очередной раз пожалела, что мы никогда не были близки. Мне правда интересно было бы услышать о том, как она жила, как работала, о ее семье, о прежнем доме. Мне хотелось бы знать историю моей семьи, знать родственников. Что если не кровь может связывать людей сильнее прочего.
Ты понимаешь, что хорошее это хорошее, только когда случается нечто плохое. Пресловутое сравнение. Не важно, что именно было между тобой и семьей. Вас связывает кровь.

13:13
Две потери. Татарообхзшч женщина ушла. Ванную закрыли. И что мне теперь прикажете после ужина делать? В ночи подмываться в смоечной? Та вот уж нет! Хотя если приспичит, буду и там. Ээх, вспомню бытие без воды в общаге.

14:35
Время движется утомительно медленно. Вот теперь я хочу на учебу, в общагу, да куда угодно. Мне скучно. Мне утомительно. И ощущения оплавленности не отступает. Хоть геологию с физикой читай, дабы ум напрячь. Однако. Больница - истинное Царство Сонное! Единственное, к чему тянет, лежать и смотреть в окно на веточки древес… дерьмина. Овощем быть мне не нравится.

17:35
Ты смотри, не только экран целый, он еще и карту памяти нашел! Тат, я тебя люблю! И сколько бы он не падал нахрен… ну, возможно не на хрен, а на пол, не суть, ни что его не берет! Моего жгучего брюнета! Ну и что, что корпус белый. Тат, а Тат, ты ведь знаешь, что панель не имеет значения? И мою страсть к тебе ни что не смерит, мой пыл, мою… опустим. Ну ты понял. Так что смело можешь глючить, висеть и далее, я все равно буду тебя любить, лелеять, материть и ждать выписки. Скорее бы войти под покровительство великого и невероятного Анунаха. Божества всея Горный.

18:49
Ура, ура, ура. Люблю этот мир, люблю эту жизнь! Дали справку.

19:30
Я сделала, я сделала! Я. Мать. Его. Сделала. ЭТО. Я дочитала дребанное СКА! О боже мой! О все боги, что когда либо создавало человеческое воображение! У меня буря эмоций внутри. Куууча! А поделиться не с кем. История, которую я перечитывала почти год. Целый нахрен ГОД! Ааааааа! Меня разрывает от эмоций. Это потрясающая история, с героями которой хочется НИКОГДА не расставаться. Люблю. Просто. Люблю. Это словами не передать. Редкая книженция вызывает такую эмоцию. А жаль. Цены бы книгам не было.

19:38
А теперь я буду ныть. Передает королевство горшков. Вещает, я бы даже сказала. В общем, мои в ухте, веселятся, красят тетю Сашу, ну, кто и с температурой лежит, но наверняка при этом жует всякую вкуснотень! Все, ничего не хочу. Ни учебу, ни общагу, ни больницу. Ничего.

День пятый. Четвертое сентября.

7:49
Доброе утро родной. Меня не оставляет идея о создании Исая. Полистать бы пару справочников по программированию. Ведь по сути, он - простое приложение, работающее по алгоритму. Не думаю, что это нельзя будет отыскать.
Надо начать присматривать себе вторую специальность.

9:06
ЖЕНЩИНЫ НА ЗАВТРАК. Эх больничка-больничка. Хотя, как не крути, а есть хочется.

9:29
Здесь умирают? Вот так просто берут и умирают? Блять! Ира! Конечно умирают, это же больница. Нет, не так. БОЛЬ-НИ-ЦА. Интересно, откуда такое название пошло. Сегодня с утра выносили человека, Влада рассказала. Мы даже после этого не преминули пообсуждать больничную еду и завести спор на тему "что лучше: манка или омлетик", но осадок остался.

11:27
-1+1 Ушла женщина с сыпью и маленькой дочкой Машей. Пришла девочка с забавной фамилией. А я все здесь. Пять, мать его, дней. Мне конечно очень круто, но я уже устала нужно заниматься, нагонять и прочее, и прочее. Еду готовить, приберать комнату. Учить инглиш и смотреть свои сериальчики. Короче продолжать свое унылое существование. А еще море хочу нарисовать. Что б прям море. Ну, Исай пока лишь в коварных планах. ВЕСЕЛЬЕ.

12:40
Будни в беспрестанном молчании безмерно утомляют. Хочется оказаться у Наташки, сидеть на жестком старом диванчике, вытянув ножки, слушая приятный Наташкин щебет, изредка поглядывать в окно, в то время, пока она в домашнем платье колдует над чем-то у плиты. Это ли не счастье. Это ли не умиротворение.

13:54
Питероурожденная грузинка продюссер Алина с третьего курса, Влада журналист и я геофизик. Веселая компания, как ни глянь.

14:03
Господи! Какой тут нудный доктор! Как его практиканты не засыпают на ходу! Ужс какой-то, теперь мне нужно йод искать=_= карбункул, знаю я, знаю, не раз вытягивали из ног и не такую гадость. Эх жизнь моя жестянка! Веселья хоть жопой греби.

16:59
Гуляли. Вышли с Владой на территорию. Слишком запущено, слишком непривычно. Я самая младшая из троих, как выяснилось, только я от чего то не чувствую себя младше. Не знаю почему. Я чувствую, что спать хочу, вот, что я чувствую. Мне дико не хочется идти в ванную. Лишь читать Хайнлайна, жевать сушки и пить компот. Он бы не помешал сейчас. Я о компоте.

19:03
Веталь приходил. На совсем чуть-чуть, но блин, второй посетивший меня человек. Классно это. Хотя я его почти вынудила. Нечаянно.

20:32
Наверное я так никогда и не соберусь с мыслями, чтобы разложить по полочкам очередной день. За какой-то 14 часов случается так много и в то же время не случается ничего. Меня клонит в сон, неумолимо.

21:29
Так уж вышло, что начиная с самого отъезда на юг у меня не было возможности постоянно находиться в интернете и я несколько поостыла к сему изобретению человека за это время. Не скажу, что вовсе в нем не нуждаюсь, нет, мне порой хочется узнать, что есть ахвамедха или еще что, но просиживать в нем все свое время как минимум не целесообразно. Ой, это сейчас ты столь высокопарна, через пару дней наплюешь на все и поселишься в нем. Вновь.

День шестой. Пятое сентября.

7:47
Добре йитро. Засмотрелась на солнце, золотящее листву в окошке. Не хочется думать ни о чем. Ни о больнице, ни об учебе, об общаге тем более. Забота Катерины не то, что удивила, поразила меня. Не знаю, наигранная ли она. Хотя мне кажется, что все же один момент я вчера раскусила. Не хочется думать и об этом. Разве что, вспомнить одно из первых утр на море, когда мы до завтрака потащились на пляж. С его прозрачной чистой водой.
По комнате летает комар, здесь вечно летает что-то. Что-то охочее до крови. То комары, то мед сестры.
То окно от закрывания двери открывается. Открывается! Мать его! Как так! Небо! Звезды! Оно вообще закрыто-то было? Что с этим миром не так!? Свежий, мать его воздух обеспечен. А ежели на улице не май месяц?
О, +еще 1. Но я продолжу о своих мечтах, делах и больной подмышке. Что ни день, то что-то новенькое, мне аж интересно, чем меня удивит завтра. Хм, а ведь последнему самому большому удивлению я удивиться так и не смогу. Жаль, что сказать. Вот бы как у Праттчета, смерть с косой - мужского пола, да с отличным черным юмором. Мечты, мечты. Но о чем я. Мне б… Та не, ничего не надо. Ничего.

8:56
В ожидании момента "ЖЕНЩИНЫ НА ЗАВТРАК". Еще пара дней, и у меня желудочный сок начнет вырабатываться на эту фразу.

9:34
+1. Кодовое слово: пышка. Дочь или же хто й то пышка2 для этой женщины закатила скандал, мол лечите нашу Глашу, ей дурно. Открою вам секрет, только никому не говорите. Здесь всем дурно. С не дурно здесь просто не лежат! С не дурно здесь пишут отказы от лечения, не дожидаясь анализов и выписок. А еще всем на все все-равно. Хоть ты загинайся с сорокетом. "Так надо", скажут тебе, "Ждите врача". Ээх, негодование.
Комары? А чо сразу комары-то!? Эй, не троньте Зелика, он уже шестой день в нашей палате летает. Я не уверена, что у комаров жизненный цикл позволяет жить им так долго, но все ж. К тому же, понимающий он. Пару раз над ухом махнешь, улетает. Ну и что, что на утро волдырики бывают, Зелик все равно сама чуткость и обаяние!

11:44
И почему мне кажется, что с моим вечным 37.0 и… Короче не выпишут меня сейчас. А мне было бы полезно начать приводить дела в порядок. Вернуться в конце концов в общагу. Да хоть бы результаты сказали. А то и не делают ничего, и молчат, и мне хорошо уже. Уже кучу дней хорошо. Мне уже пора поименно знакомиться с персоналом, я ж тут жить остаюсь, хрен ли.
Я вдруг подумала, что хотела бы быть юристом. Это, знаете ли, никогда лишним не будет. А если честно, я просто устала занимать чью-то койку и ничего не делать. Ведь чем дальше, тем большие объемы материала мне придется нагонять.

11:50
Острая дизентерия! Аху… млять. Аллилуйя, товарищи, диагноз поставлен, продолжу жрать сушки на больничной койке. Хм, а ведь от дизентерии в свое время люди знатно гибли. Жутко, конечно, но век медицины не дремлет!
Хм, можно смело ставить рассылку " меня оставляют в больнице".

12:18
Мне ску-учно. А пышка уходит. И Владу выписывают.

13:48
Я устала. От этих стен, от изолированности. Мама предлагала подключить интернет, но зачем он мне. Ведь дело не в интернете далеко. Дело в присутствии. Да и с телефона это все равно не удобно. Я отказалась.
Наташа не навестит меня, ну хоть звонит, и то хорошо. Апатичность никогда мне легко не давалась. А тут, кажется, именно она и грядет. Я бы дисней посмотрела. Тот самый, что раньше по выходным не от силы час шел, а все утро. Странные желания. Одно из таких - паштет из гусиной печени с багетом. Было бы славно.

18:18
Какого нас не кормят? Еда! Еда! Е… да, не в еде счастье. А в еде, напитках и трех очаровательных девушках у бассейна в личном саду у частного дома.
Пока я прохлаждаюсь в очередях за едой и веду неравный бой с фурункулом на ноге, в универе раздают темы курсовых, что не может не удручать меня. Но благодаря Ане мне все же досталась "петрофизика: связь с геологией и геофизикой". О, я даже знаю почему никто не взял эту тему. Но от чего я ее взяла… вопрос, остающийся загадкой даже для меня!
И да, к нам пришла еще одна девочка.

20:14
Мне вот интересно. Меня лечить собираются? Не хотелось бы только выбравшись из больницы попасть сюда вновь или же пережить "самое большое удивление" спустя 4 месяца после болезни. Я юна и… возможно на чей-нибудь вкус, прекрасна. Да, нарциссизмом не страдаю. Да и было бы где. В больнице единственное зеркало в душе. Не ходить же мне втихаря смотреться на себя. Да и ни к чему оно. Хайнлайна бы дочитать, а то потом вовсе времени не будет, окунусь в учебу, так сказать, с головой. Хлебну полной грудью.

21:04
Почему человек делает тот или иной выбор. Основываясь на чем конкретно он принимает решения. Некоторое время назад я приняла, что для того чтобы сделать что-то, нужно понять, как именно оно делается, его суть, если угодно. Для всего нужно время, в том числе и для принятия решения, и совершения выбора. С недавних пор я приучала себя быть терпеливой и доверять своему нутру, сердцу, почкам, как угодно. Это не так просто, но и спешка не оправдана. Правда, я никак не научусь медленно есть и ходить, но это иная история.
Больница учит степенности, размеренности. То, к чему я приду с годами, возможно.

День седьмой. Шестое сентября.
6:26
"Стучаться надо". Меня начинает бесить эта старушка веселушка с манией стука. И я даже не хочу признать, что она права. Не в шесть же утра.

8:11
Доброе утро. С чего бы начать. Последний приличный сон: бег по лабиринтам, закончившийся попыткой белоснежного тигра съесть меня. Сегодня было что-то достаточно интересное. На сколько мне стало ясно, мы имели дело с охотником, умевшем изменять пространство. Из нашего мира магии он переместился в альтернативный мир и нечаянно прихватил и нас. Мы должны были найти его жертву среди обычных людей и обычных домов и спасти. При этом самим желательно не попасться, иначе ничего хорошего. А закончилось тем, что я очутилась в прелестном доме, большом, с кучей комнат. Я пряталась от кого-то, проверяя замки, но при этом ждала высокую угловатую женщину со стрижкой под мальчика. Все мы ее ждали. В зале оказались дети, игравшие с паровозиком под большим дубом. А за окном простирался аккуратный снежный сад. Хотя на пороге явно стояла осень. Муть. Лучше б еще один тигр.

10:52
Я усыхаю с тоски. Пора начать писать мемуары. Где ж я еще найду столько уединения. Не самое лучшее время начинать переживать из-за отъезда родни. Хочется рыдать в три ручья. Мне многое предстоит наверстать. Но для начала выздороветь. А это, пожалуй, сложнее, чем кажется на первый взгляд.

13:08
Подключила интернет. Пришло желание накатать философский пост на саммер и само собой отпало. Здесь мне проще высказать все, что накипело.
Веталь все удивлялся, как можно без интернета. Можно. И без него живется хорошо, зато ты слышишь голоса людей и не приучаешь себя читать сухие сообщения. Это дороже. Не лучше личных встреч, но что то в этом есть. И зачем мне интернет.

13:35
Попробуем торжественно войти в контакт.

19:30
Мда. Прочла все кроме матана, теории к лабе по геофизике и кусочка физики. Хм, пока ничего интересного. Мне вообще порой кажется, что все самое интересное проходит почему-то мимо нас. Интернет не слабо отвлекает. Но я дочитала Хайнлайна еще до принятия душа. Мне почудилось, что эта книга была несколько сокращена, на пару тройку фраз. Все же порой полезно перечитывать книги детства, для детства не предназначенные. Заново переосмысливать их. Читать вообще полезно, но не эту интернетную бяку, а настоящие книги. Кто бы сомневался.

21:02
Плавающее состояние. И опять над ухом пищит комар. Что за неубиваемая мошка?
Я уже боюсь что-либо планировать. Стоит подумать о чем нибудь, как в следующий миг все рушится. Таким манером, скоро я и вовсе откажусь от планирования.

22:08
О нет. Меня не вдохновила поэзия Буковски. На мой вкус это не поэзия вовсе. Краше русских поэтов никто не пишет, но в зарубежных можно найти удивительную остроту. Не вдохновила и некая мистическая ерунда. Хождения автора вокруг да около съели весь антураж. Прочту завтра Голливуд, может проза Буковски будет лучше.

День восьмой. Седьмое сентября.

8:14
В три привезли новую девочку. В пять до меня активно домогался комар. В полвосьмого я пробудилась по воле организма. Насыщенная ночь. И вновь снился сон. Я видела… Это странно. Я видела отца. Мне никогда не снился этот человек. По крайней мере подобного я не припомню.
Я шла от дач со стороны старых собачников, а вокруг ночь и какая-то до боли неправильная бесснежная зима. И тут фура. (Вообще, это один из страхов моей матери, идя по той дороге она вечно опасается больших машин. И она права. Я вон паранойей порой страдаю попеременно с манией преследования.) Машина ехала довольно быстро, я замерла, в какой-то момент она свернула и направилась на меня. Я только и успела, что подскочить и упереться ногами ей в "нос". Я глазам не проверила, за рулем сидел мой отец и его глаза неестественно горели. Он вышел из кабины, радостный, худой и молодой какой-то, такой, каким я помню его по одной старой фотографии. Он распростер руки, и я с колебанием, но все же обняла его, не понимая зачем это. Он взялся отвести меня домой, но прежде мы зашли в магазин, где он что-то купил, а мне попытались впарить три куска торта за 8 тысяч! Озверели!
Второй кусок: помесь Ухты, постапокалипсисиса и метро. Мы с мамой отправляемся черт знает куда за курткой и шампунем. Сомнительные люди, темные дома, все та же зима.

10:10
Мне откровенно не нравится моя лента новостей на саммере, она сумбурна, бросается из крайности в крайность, но в отдельности каждая запись, каждая история стоит уделенного ей внимания. Я потратила почти час на почтение чужих тлогов. С одним из ораторов я вполне согласна, день делиться на три части. И в моем случае это: работаю результативно(8-12/14), не работаю(12/14-18/19), работаю, но очень плохо(18/19-23/24). Меня огорчает, что время учебы совпадает с самым активным временем моей жизни. Это первое. Второе - пора открыть геофизику.

10:33
Что за странная книга? "Моему мертвому отцу вогнали кол в сердце! Мерзавцы, что они хотели этим сказать?" Хм, ну даже не знаю, у меня конечно есть одно НЕВЕРОЯТНОЕ предположение, для книги, в названии которой есть слово "вампир", но поверь, твой Петру явно не в красную шапочку по ночам переодевался. Почему я читаю это?

12:04
Меня выписывают! Мать моя женщина! Счастье, радость, слезы в три ручья! Да и матан почти разобран. Вуктыл действует на маму слишком гнетуще, она мрачнее становится, что ли. Сейчас начнется работа, так и вовсе настанет печаль будничная.
Мне перестали давать мои желтенькие таблеточки! У! Я расстроен. Хотя чего я ждала, выписка она такая. Считается, что нынче я здорова.

13:43
Убежала деваха, что ночью пришла. Очаровательная рыжая девушка. 17 лет.

14:54
Не люблю сплетников и людей нарушающих мое личное пространство. Женщина, позади вас целый коридор. Пожалуйста, не жмитесь ко мне!

15:19
Гребанные сплетницы. Как же я не люблю таких людей.

16:18
Устала болтать. Вроде и редко принимаю звонки, но так утомительно. Мне хотелось бы поговорить с мамой. Ее голос успокаивает, что бы она не говорила. Сейчас мне хотелось бы слышать его чуточку чаще. Я не знаю, как поступить. Попросить Аню об очередном одолжении или съездить самой.

17:14
Я вновь возвращаюсь к теме историй. У каждого есть своя. Привели говорливую Ольгу. Общительная и очень приятная девушка. Местная жительница.

19:09
Все никак не улучу минутку для развернутой мысли, да и не очень удобно так, на телефоне. День пролетел. Я успела и попаниковать, и усмирить себя. Разговор с родительницей произвел должный эффект. Я успокоилась хоть немного. И правда. Я так долго стремилась найти свое успокоение, чтобы в один несчастный день обрушить старания семи суток. Я не стала спокойнее или умиротвореннее. Сущность не изменишь. Лишь материнский окрик вывел меня из этого странного сметающего все на своем пути полузабытия. Завтра, когда я наконец покину эти стены, я должна помнить о том, что отныне я занимаюсь лишь тем, что приходится мне по душе. Я строю себя истинную. И обязана уважать не только свои потребности, но и интересы. Ни в коем разе собой не поступаться. Это непросто, но без этого мой путь не начнется.

День девятый. Восьмое сентября.

6:47
Сегодня День Рождения Тети. Меня вновь будят внутренние часы. Будь они внешними, отпала бы надобность в наручных.

7:07
Вот так лежа по утрам, ненароком думаешь о здоровье. Что да как ты делал. Где допустил ошибку. Наверное, наивно полагать, что одна единственная каша по утрам способна совершать ежедневное чудо. Но я верила. Целый год верила.
Вчера так и не взялась за Голливуд. Начала несколько книг, отбросила. И Договор с вампиром в том числе. Мне хочется узнать, чем все закончится, но читать эту муть нет сил. В итоге остановилась на Заблудившемся автобусе.
Нет, извините, я не хочу мерить температуру, у меня ее нет. Все эти дни не было. Не с утра.

7:44
Минус моего интернета в том, что я непременно зайду с утра на саммер, начитаюсь чужих мыслей и более того, продолжу их обдумывать в течение дня. То есть, это тот самый случай, когда свою последовательную вереницу измышлений ты заменяешь чужими словами. И от этого отталкиваешься, начиная свой день.
Хотя я в сием не чувствую неправильность.
После Хайнлайна мысленно то и дело повторяю слово "грокать". Идеальное слово, касательно понимания. "Я пью", иначе, и переносный смысл меня очаровывает более, чем простое русское слово.
И еще. Идея писать на саммер с утра, не кажется мне хоть сколько-нибудь плохой. С утра мысли чище и проще. В них то, что по-настоящему волнует. Будь то боли в желудке, учебные изыскания или живность с планеты Татуин. Нужно лишь немного времени, чтобы проснуться, позавтракать и уйти.

9:48
Ольга, двадцать с хвостиком, хотела бы быть швеей закройщицей. Работать руками. Ее не устраивает полученная профессия, но пока нет времени осуществить мечту. Вот тут-то, сидя с кружкой отвратительного чая на жестком больничном стуле, я в очередной раз пришла к мысли, что каждый человек приходящий в нашу жизнь чему-то нас учит. Неважно как, важно чему.
В детстве я мечтала быть археологом-египтологом. Но я не готова была сидеть просиднем в архивах, да и для Египта у меня здоровье ни к черту, а для меня у Египта не всегда спокойная политическая обстановка.
Хм, меня прельщала когда-то мысль начать интересоваться политикой, но… Я слишком романтична и ленива, когда дело касается чтения новостей.

17:33
В десять меня выписали, и начался мой тернистый путь. До сих пор с не сделала все, что надо было бы. Но прежде, чем заканчивать с вещами, нужно разобраться с бюджетом и лекциями. А пока Помни Нолана.
Дела, дела, дела, дела. А самое печальное, что так будет без конца. Всегда. Вечно.

20:27
Трапезничать под Шопена. Да, что-то есть в моем стиле. Под классическую музыку только жрать и могу.

23:25
Этот день, как и эта история, подходит к своему логическому финалу. Опыт и впрямь наиинтереснейший. С волнением справиться не получается, я суетно бросаюсь от одного дела к другому, будь то переписывание лекций или приведение в порядок ботильонов. Этот день был нелегким, но поучительным, как и каждый прожитый день.
Тут главное не затеряться в поисках тайных смыслов.